Alice Cooper
Departure
Bhè... anche quest'anno è arrivato il momento dei saluti.
Domani scappo alla volta del mare. Eh già... tralasciando l'incazzo latente perchè questo weekend non potrò assistere al Gods of Metal... un pò mi dispiace, come tutti gli anni, partire.
Tornerò a Settembre, come da programma, quindi non rallegratevi troppo. Purtroppo per voi non sarà un'assenza definitiva (e non fate finta di essere dispiaciuti, tanto lo so che non mi sopportate più XD)
Vi saluto con la promessa di raccontarvi tutto, e di divertirmi. Voi cercate di fare lo stesso, e se avrò la possiblità passerò di tanto in tanto dai vostri blog.
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Ed ora, per stemperare un pò la tristezza:
ORA DI FILOSOFIA:
Prof di Storia/Filosofia: Questo teologo ha scritto un libro talmente famoso… che lo vendono anche all’Ipercoop!
Prof di Storia/Filosofia: Siete la quarta classe oggi che mi fa girare le scatole… non capisco se sono io o siete voi!
Prof di Storia/Filosofia: Due filosofi molto celebrati sono Cacciari e Pera.
Alunno D.: Ma se sono uno più stupido dell’altro!
Prof di Storia/Filosofia: No, Pera ha un altro difetto che non si può dire…
Alunna G.: Ha la sindrome di Tourette?!
Prof di Storia/Filosofia: Considerate che i contadini erano affezionati al loro parroco e alla chiesetta del villaggio. E se ad un certo punto il parroco sparisce, e al posto della chiesa ci fanno uno zuccherificio… bhè, ecco, i contadini ci rimanevano male!
Prof di Storia/Filosofia:… chi beneficiò di questa situazione, Z.?
Alunno Z.: … i … i Papi!
Prof di Storia/Filosofia: No, erano gli AVI! …Z. la prossima volta ascolta con più attenzione quel che ti suggeriscono!
Prof di Storia/Filosofia: La tassa era strutturata in maniera che un covone ogni 14 andasse al signore del castello.
Alunna I: Bhè, bastava fare solo file da 13!
Prof di Storia/Filosofia: Certo, sei un esperta in elusione fiscale!
Prof di Storia/Filosofia: Ragazzi, so che è brutto da dire, ma mi dovreste ancora ridare i 2 euro della metropolitana che ho anticipato a tutti voi comprando i biglietti. Per qualche tempo cercherò di tirare la cinghia, ma senza non so se riuscirò ad arrivare a fine mese…
Prof di Storia/Filosofia: Allora, la disgiunzione non la facciamo. Primo perché è noiosa, secondo perché è lunga, terzo perché Kant ci fa miglior figura…
Prof di Storia/Filosofia: Cosa? La maglia della stessa tonalità di azzurro del registro? Ah sì, l’ho fatto apposta, cambiare registro ogni volta che metto una maglia nuova sarebbe un tantino eccessivo…
Prof di Storia/Filosofia: Rousseau era insopportabile… nessuno voleva stargli vicino. Insomma… era un gran CAGACAZZO!
Prof di Storia/Filosofia: Robespierre è passato alla storia come uno cattivo che tagliava la testa a tutti. Bhè… 17.000 sono un po’ tanti…in effetti.
Prof di Latino/Letteratura: Erminia, rapita da Tancredi, dopo che suo padre venne ucciso da lui, si innamorò del suo carceriere.
Alunno T.: La sindrome di Stoccolma!
Prof di Latino/Letteratura: Provate a sostituire “cannocchiale” con un termine moderno che possa essere affiancato ad Aristotelico con lo stesso effetto comunicativo.
Alunna F.: Hubble Aristotelico
Prof di Latino/Letteratura: Esatto, un acceleratore di particelle! (ehm ehm, Hubble è un telescopio orbitante…)
Alunna P.: …e si intrappolarono nella selva di Sauron (selva di Saron)
Prof di Latino/Letteratura: Prendete per esempio il suono della parola rimbomba…
Alunno D.: è rimbomboso!
Prof di Latino/Letteratura: Vidissent, che tempo è?
Alunno Z.: Modo congiuntivo, tempo INFINITO PASSATO!
Alunna F.: La poesia della schiava negra per esempio…
Alunna C.: Nera. Negra è dispregiativo!
Alunna S.: Bhè, e i NEGREBINI allora?!
Alunna S.: E qui il dolore dell’autore si ESTERIORAVA…
Prof di Latino/Letteratura: A pagina 347, c’è una foto del palazzo degli Stupinigi.
Alunna C.: Un nome un programma…
Prof di Latino/Letteratura: Mi chiedo se a volte facciate finta di non capire. Ragionate un attimo, un’intera scuola di poeti decide di scrivere nei cimiteri. Secondo voi, potevano sentirsi rasserenati?!
Alunna C.: Ma chi, i poeti o i morti?
Prof di Latino/Letteratura: Nella castrazione non venivano usate tecniche molto avanzate…
Alunna G.: … con le FORBICI?!
Prof di Latino/Letteratura: Verso 7, “nunc et campus”, cos’è campus?
Alunna C:
Alunna G.: I Romani mettevano i morti nei NECROFILI, e li avvolgevano nel SALARIO!
Alunna C. (rivolgendosi ad una compagnia celiaca): Vuoi un po’ della mia merenda? Qui non c’è il GLICINE! (glutine)
La vicepreside fa un annuncio dall’altoparlante:
Vicepreside: Ora faremo delle prove audio.
Dopo 5 minuti, voce maschile, probabilmente uno studente.
Studente: Ehi ragazzi mi sentite? Fallo di gomma! fallo di gomma! fallo di gomma!
Prof di Inglese:… se mi dici “must being” mi viene un colpo apoplettico!
Alunno di 3^: Vi rubiamo solo un minuto di lezione, stiamo raccogliendo fondi. Con un solo euro potete aiutare un ragazzino della filippine ad arrivare dalla prima media al terzo anno.
Alunno Z. (6 materie sotto): E a me chi mi aiuta ad arrivare in quinta?!
Prof di Fisica: Ma, T. cosa stai facendo?! Mi raccomando, non prendere mica appunti visto che hai anche il debito in fisica…
Alunno T.: Finisco di copiare la versione e arrivo…
Prof di Fisica: Ragazzi, facciamo almeno finta di fare le onde!
Prof di Fisica: Siete mentalmente dei gorilla!
Prof di Fisica: Il coefficiente di prestazione del frigorifero non è una cosa sconcia…
Prof di Scienze: Essendo che vivono in acqua…
Cartello attaccato al proiettore: Non toccare a queste attrezzature se non si sa esattamente a quello che servono. [Abbiamo del personale acculturato]
Written by ElfenLied at 19:09
Sai, ogni tanto penso che vedo più il monitor dei tuoi occhi... e non sai quante volte quello schermo riceve le carezze che a te sarebbero indirizzate, si becca i pugni che vorrei tirarti quando mi fai arrabbiare... spegne quella sete che solo tu saresti in grado di placare.
Ed è strano pensare che davvero, se non fosse stao per quest'ammasso di cristalli liquidi chiamato teconologia... bhè... forse i tuoi occhi ed i miei nemmeno si sarebbero incrociati. Paradossalmente, bhè, è lui il Dio che devo ringraziare.
E mi viene da ridere... anche se, bhè, è una risata un pò triste, stasera, che mi sale alle labbra.
... ti voglio bene.
Written by ElfenLied at 18:21
E abbiamo vinto!
Andate a casa francesi del cazzo!
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Written by ElfenLied at 13:19(Da Wiki, il nucleo centrale della polemica contro il Cristianesimo)
Secondo Nietzsche la decadenza è il rifiuto della creatività, della spontaneità della vita, dunque dello spirito dionisiaco, e il suo annullamento di schemi e di ideali. Per Nietzsche colui che ha condizionato la civiltà occidentale verso questo annullamento della vita è stato Socrate; il peccato di Socrate è di aver sostituito alla vita il "pensare alla vita" e la conseguenza di ciò è il non-vivere. Anche Platone ha indirizzato la vita verso un mondo astratto ed irreale, e in questo sviluppo della decadenza si inserisce anche il Cristianesimo. Questo ha prodotto, come Socrate e Platone, un tipo di uomo malato e represso, in preda a continui "sensi di colpa" che avvelenano la sua esistenza. Perciò l'uomo cristiano, al di là della propria maschera di serenità, è psichicamente tormentato, nasconde dentro di sé un'aggressività rabbiosa contro la vita ed ha uno spirito di vendetta contro il prossimo.
Più che contro la figura di Cristo (verso cui per altro non nasconde simpatia, considerandolo un "santo anarchico, anche se un po' idiota"), Nietzsche è polemico contro la Chiesa, le sue regole e i suoi dogmatismi. Infatti nel testo Così parlò Zarathustra afferma: "vi scongiuro fratelli, rimanete fedeli alla terra e non credete a quelli che vi parlano di sovraterrene speranze, essi sono dispregiatori della vita, sono avvelenati, che siano maledetti!" Da ciò la proposta di Nietzsche di una trasmutazione o inversione dei valori. Infatti si proclama lui stesso come il "primo immoralista" della storia; egli non intende tuttavia proporre l'abolizione di ogni valore o soltanto l'esistenza di un tipo di uomo in preda al gioco sfrenato degli istinti, il che sarebbe indegno del superuomo, ma contrappone ai valori antivitali della morale tradizionale una nuova tavola di valori a misura del carattere terreno dell'uomo. Il superuomo di Nietzsche è nato per vivere sulla Terra, la sua esistenza è interamente corpo, realtà sensibile. Difatti Zarathustra afferma "io sono corpo tutto intero e nient'altro". L'anima è solo una parola che indica qualcosa di interno al corpo, succube di questo, dominata e manovrata dalla ragione dello stesso: questa rivendicazione della natura terrestre dell'uomo è implicita nell'accettazione totale della vita che è propria dello spirito dionisiaco e del superuomo. La Terra non è più l'esilio e il deserto dell'uomo, ma la sua dimora gioiosa.
"Cosa sono tutte queste Chiese se non le tombe e i sepolcri di Dio?"
"44 kg, per 1,64 di altezza, polso 16 cm... Ragazzina, sei magra. Molto magra. Troppo magra."
"Ed è inutile che ridi, guardati, non ti si danno nemmeno gli anni che hai. Così, sei brutta, sembri una bambina, quasi sottosviluppata. Devi cominciare a mangiare, e fare sport... ogni due mesi ti voglio qui, per controllare il miglioramento."
"E se non fossi migliorata?"
"Fai in modo di esserlo. E' magrezza patologica."
"E' da mesi che te lo diciamo, io e tua madre, la dottressa conferma. Da domani ti spediamo a zappare, e raccogliere la frutta, così almeno fai uno straccio di movimento fisico. Ah, e prendi queste, servono per aumentare l'appetito... 2 volte al giorno. Non ti sognare di fare come cazzo ti pare, come al solito, stavolta ci metteremo seriamente a controllare quel che mangi, perchè sei un scheletro."
"La massa muscolare va sviluppata ed allenata, le gambe sono perfette, ma quelle spalle devi tirarle su, perchè stai costruendo oggi il fisico che avrai un domani."
"Ehi... tu mi piaci così. Non c'è niente di cui preoccuparti, sei una ragazza con un metabolismo che funziona, magari ecco, devi mangiare un pochino di più, ma stai tranquilla..."
"Ehi Cla, non sei anoressica, l'anoressia è mentale. Non mangi perchè ti vedi grassa, semplicemente hai poco appetito. Non vomiti ciò che mangi, non prendi farmaci nè fai diete strane. Ad un certo punto, se una persona ha un metabolismo che consuma, non ci si può far niente no?"
"Forse il primo passo utile è convincersi di avere un problema, finchè ti andrà bene di vivere così, sopravvivendo, non sarai mai nell'atteggiamento mentale giusto per migliorarti. Non mi interessa come, ma vedi di renderti conto che il problema c'è, e non è una cosa da niente. Le persone eccessivamente in sovrappeso hanno problemi di moto, le persone eccessivamente in sottopeso muoiono!"
"Smettila di lamentarti e prendi in mano la tua vita, facendo la vittima non si va da nessuna parte!"
"Cosa ti ha dato?"
"Farmaco per aumentare l'appetito: vitamine, dicono. Effettivamente, chiamarlo Complesso B12 fa meno paura..."
Ora di Scienze:
Prof di Scienze: consideriamo un tema attuale, la caccia agli animali con la pelliccia…
Alunna G. : la caccia alle BALENE!
Prof di Scienze: …molti difetti sono genetici…
Alunna C: Sì, come quella famiglia che aveva il PIEDE EQUINO! (intendendo il labbro leporino)
Alunna S.: Ma il leopardo è un incrocio tra il leone e il ghepardo?!
Prof di Scienze: la mandibola forma un angolo acuto piuttosto ottuso.
Ora di Storia/Filosofia:
(dopo che in ultimo banco alcune alunne si dimostrano “particolarmente rumorose”)
Prof di Storia/Filosofia: Che succede ragazze?
Alunna A.: Ehm, stavamo guardando dentro l’astuccio di F…
Alunna A.: La gomma cancella, l’evidenziatore scrive!
Prof di Storia/Filosofia: Eh sì, che cosa insolita…
Prof di Storia/Filosofia: Se io facessi una legge dove dico che tutte le persone con la maglia azzurra debbono andare in galera sarebbe abbastanza ridicolo…
Alunna C.: Ma prof, lei è daltonico, come farebbe a distinguerle?!
Prof di Storia/Filosofia: Berlino aveva circa 6.000 abitanti, meno di Zola Predosa!
Prof di Storia/Filosofia: Vedete un embrione è un organismo strettamente connesso al corpo della donna.
Alunna G.: Come il verme solitario!
Prof di Storia/Filosofia: Sempre che qualcuno instauri un rapporto affettivo con il proprio verme solitario!
Prof di Storia/Filosofia: D.! Hai la faccia di uno che ha appena fatto uno scherzo scemo…
Prof di Storia/Filosofia: Ebbene sì, Luigi XIV era nonno! Magari non era uno di quei nonni teneri e dolci che fanno giocare i nipotini…
Prof di Storia/Filosofia: Perché come diceva Sandra prima…
Alunna C.: Prof, io non mi chiamo Sandra!
Prof di Storia/Filosofia: Ah, scusami, è una settimana che ho una rimozione del tuo nome di battesimo…
Alunna C.: Mi chiamo Claudia.
Prof di Storia/Filosofia: Ah ok, dicevo, come dicevano Claudia e Laura…
Alunna G.: Veramente mi chiamo Giulia…
Prof di Storia/Filosofia: Scusatemi ragazze… è l’alzahimer che galoppa!
Alunno D.: ma cosa significano i colori della bandiera italiana?
Prof di Storia/Filosofia: Mmm, bhè, il verde dei prati, il rosso del martirio… e il bianco… dei campi da sci?!
Alunno V.: Ma la 4^E non ha mai nulla da fare? Fanno sempre un chiasso allucinante!
Prof di Storia/Filosofia: Bhè, il prof per i primi cinque minuti ha spiegato, poi conoscendolo si sarà messo a fare gare di cerbottana…
Ora di Letteratura/Latino:
Prof di Latino/Letteratura: Quindi metà classe ha letto le pagine sbagliate… ottimo! Innanzitutto, di chi si tratta?
Alunno D.: …Iacopo Vettori
Prof di Latino/Letteratura: Tasso era una persona straordinaria.
Alunno D.: Infatti c’è scritto qui che fu internato in un manicomio…
Prof di Latino/Letteratura: Io vorrei vedervi qui giovedì 21 febbraio…
Alunna S.: Ah, durante le vacanze di Pasqua?!
Alunna G.: Ma il preside arriverà da noi con le PADELLE?! (capisco che assomigli allo chef Tony… ma forse erano le pagelle XD)
Alunna S.: Siamo rimasti indietro con lo studio delle materie UMANITARIE!
Alunna C.: Anche la madre di Lucrezia, PROSTATA… (Sostrata)
Prof di Latino/Letteratura: Terza riga delle bucoliche, Virgilio, chi mi sa dire a cosa corrisponde “pressi copia”? Letteralmente significa latte pressato…
Alunna G.: Yogurt!
Alunno D.: Ma il cappone non è un tipo di capra?!
Prof di Latino/Letteratura: Facciamo un ripasso BASICO!
Prof di Latino/Letteratura: Il traslato è una figura retorica che consiste nello spostamento di significato. Il più comune derivato è la sineddoche, cioè una sola parte presa per identificare il tutto.
Qualcuno sa farmi degli esempi?
Alunna P.: Sei uno che ha fegato.
Alunno M.: Sei un coglione!
Ora di Fisica:
Prof di Fisica: Keplero per sbarcare il lunario faceva calendari.
Alunna M.: Però, era molto moderno!
Alunno D.: Se l’ellisse ha eccentricità = 0 degenera in una circonferenza, altrimenti se ha eccentricità = 1 degenera in un RETTO.
Alunno D.: Lo sapete che Plutone non è un pianeta vero?
Alunna G.: Ma come! E’ sferico!
Alunna M. (indicando il proprio compagno di banco): Bhè, anche LUI è sferico, ma non è un pianeta!!
Prof di Fisica: Calcoliamo la velocità di fuga dal campo SOLARE! (forse intendeva gravitazionale)
(durante una simulazione di salvataggio in piscina, un compagno steso per terra, e due ragazze che gli stanno praticando il massaggio cardiaco…)
Istruttore: Molto bene, fate sempre attenzione che gli si gonfi il torace e non la pancia, altrimenti vi vomita tutto in faccia…
Alunno M. (fissando il basso ventre del “morto”): Ehi, com’è che gli si gonfia la parte sbagliata?!
Written by ElfenLied at 17:50Bene bene, mi ritrovate qui a scrivere alle 11 della mattina. "Ma non dovresti essere a scuola?"
Ebbene, in teoria sì; in pratica, come accennato precedentemente, stamattina al'alba delle 7 e qualcosa (troppo rincoglionita per leggere l'ora esatta), mia madre accompagna Marco a scuola dopodichè, con la sua adorabile figliUola (si sono io, qualcosa in contrario?!) si accinge a raggiungere il palazzo dove dovrò rifare per la SECONDA volta il prelievo del sangue.
Già la mattinata era partita male, perchè io ODIODETESTOABORRO qualsiasi attività che si svolga sulla mia persona con l'ausilio di un ago (sia anche quello microscopico del vaccino). Essendo magrolina poi, e avendo due braccia praticamente trasparenti, una volta tolto l'ago la zona mi si gonfia come niente e dà pure un certo fastidio... aggiungiamoci che non sempre si trovano "operatori" competenti, in grado di beccare la vena al primo colpo (e per fortuna che sono magra e i vasi si notano mooooolto chiaramente sottopelle), capite il mio stato d'animo quanndo mi arrivò la busta a casa con scritto che una provetta era stata invalidata e mi sarei dovuta ripresentare per un secondo prelievo!
Quando si dice che la sfiga ci vede benissimo...
Eravamo dunque, io e mia madre, giunte al palazzo dove si svolgeva la piacevole attività sopracitata, terzo piano, sala d'attesa, tutto come la prima volta, con la differenza che in fila c'erano una TRENTINA di persone... Già mia madre cominciava a mostrare i primi segni di irritazione, (lei, ottimista, sperava di cavarsela in una mezz'oretta... caaaaara donna!) dopo la bellezza di un'ora e un pò, chiamano finalmente l'83 (quando arrivammo stavano facendo il numero 50) ed entro bella come il sole, modulo alla mano, mi accingo a sedermi per il prelievo.
La signorina (quella che non stava guardando con aria sadica il mio braccio e il laccio emostatico) mi rivolge la parola:
"Mi scusi, ma qui manca il foglio della prenotazione..."
"No guardi, è che mi hanno invalidato una delle due porvette e quindi manca una parte dei risultati dell'esame. Sul modulo c'è scritto che mi devo semplicemente ripresentare."
"Eh no carissima, senza la prenotazione non posso inserire i dati sul computer, devi tornare giù al CUP per fare la prenotazione, anche per oggi se vuoi, e poi tornare qui, in modo da poterti inserire nella lista."
Un pò perplessa, (non c'era scritto nulla di simile sul modulo che mi era arrivato a casa) esco e chiamo mia madre, già vicina alla porta nel caso, appunto, avessero fatto storie. Dopo 10 minuti in cui le due infermiere sembravano leggermente in difficoltà e mia madre sembrava leggermente incazzata nera, torniamo al primo piano di corsa per fare la prenotazione perchè il CUP le accetta solamente fino alle 8.30 (ed erano le 8.23).
Data l'urgenza mia madre chiede gentilmente di poter parlare con una signora senza fare la fila, e gli anziani lì presenti ci fanno passare davanti, e scopriamo senza nemmeno stupirci troppo che la prenotazione non era necessaria, e che le due squinzie lassù potevano benissimo inserire i miei dati nel computer, (logicamente, visto che il primo esame l'avevo regolarmente prenotato... -_-')
Ormai che siam lì allo sportello, decidiamo comunque di fare una nuova richiesta e ci consegnano il solito modulo. Rifacciamo le 3 rampe di scale, io entro di nuovo, stavolta senza fare la fila per fortuna XD, e segue il regolare prelievo.
Vedendo la donna riempire un'unica provetta, deduco che l'analisi non venga rifatta in toto, ma soltanto la parte mancante, quindi mi rivolgo all'altra ragazza per riavere il modulo di ripresentazione ( perchè in quel foglio c'erano la restante parte dei miei risultati).
"Ah perchè non ne hai una copia?!"
Certo, come no... adesso te li mandano a casa addirittura tripli, così, nel caso uno li voglia inorniciare o regalare ai parenti!
"Ehm... veramente no..."
"Ah, allora devi tornare giù e fare una fotocopia, perchè questo foglio me lo devo tenere."
Mentre mia madre mostrava segni di cedimento nervoso più che evidenti, torniamo giù al CUP per ste due benedette fotocopie, e ci facciamo per la QUINTA volta le scale (fortuna che in famiglia nessuno soffre di cuore!)
Entriamo, io e lei, che fulmina le due con uno sguardo iniettato di sangue, e presenta la fotocopia. (per un secondo ho pensato che l'energia negativa sprigionata dalla mia gaia genitrice avrebbe fatto infuocare la carta appena una delle signorine l'avesse sfiorata...gulp!)
Poi mi schiaffano in mano un foglio: delega di ritiro.
Come si suol dire, non c'è due senza tre... Perchè sul modulo fatto giù al CUP (quello in teoria non necessario) c'era scritto grande come una casa "CONSEGNA A DOMICILIO". Avendo il terrore di una rissa all'interno di un ambulatorio, con probabile finale tragico e sirene e omini in camice bianco a trascinare via i corpi mutilati a morsi di due "povere" infermiere, mi allontano in modo tattico e consegno alla mia furente compagna l'ultimo degli strafalcioni burocratici della mattinata.
Seguono 5 minuti in cui i passi di mia madre risuonano in modo pauroso per le scale, accompagnati da improperi in dialetto bolognese, detti sottovoce e digrignando i denti... (mav'èaférdalpugnatt'quajonchin'untìetar)... fino a che non giungiamo per la TERZA volta al piano terra dove ci dicono che il modulo non conta, quindi riceveremo regolarmente il risultato delle analisi per posta. (Deo Gratia!!!!)
Conclusione della mattinata? Lasciamo l'edifico dopo aver sorpassato la fila per tre volte (gli sguardi diabolici delle vecchiette che stringevano il bastone con l'evidente desiderio di darcelo giù per la schiena accompagneranno le mie notti per mooolto tempo...tu du du duuun!!!) e scritto, mia madre ovviamente, 2 pagine fittissime di reclamo per il trattamento subito. Non oso pensare il povero direttore quando aprirà la busta...
Ormai ci troviamo all'ultima settimana di scuola, interrogazioni e verifiche sono finite (almeno per me). Ad anno scolastico concluso non posso ancora sapere quali voti saranno a comparire sul pagellino, facendo un breve pronostico la mia media dovrebbe aggirarsi sul 7.2 o giù di lì...
Comincio a chiedermi se valga davvero la pena entrare in classe da qui a sabato, visto che l'unica attività che non sia dormire con aria intelligente mentre interrogano i compagni è consumare matite su matite nei miei scarabocchi. Strano ma vero, 6 ore senza fare niente risultano più pensati che non le medesime ore trascorse facendo lezione. Aggiungiamoci che mi sono bellamente giocata la media dell'8 in filosofia, e la voglia di entrare là dentro mi passa del tutto.
A casa non è che la situazione sia delle migliori, passo il pomeriggio davanti al pc (strano vero?) in compagnia di photoshop, sfornando template di cui non ho assolutamente voglia di scrivere l'HTML, e guardando film horror che non riescono a spaventare nemmeno mio fratello (12 anni).
Si cerca di uscire appena se ne ha l'occasione, nulla di esaltante, e racimolare soldini per un regalo importante (ipotesi di lavoro estivo contemplata più che seriamente, almeno per quanto concerne Giugno). Satsera saggio di danza di una mia compagna di classe, fino alle 8 e mezzo cercherò di riparare una catenina che ho rotto inavvertitamente stamattina (non vi dico le bestemmie al creatore...).
Sono arrivati i risultati degli esami del sangue poche ore fa, e quegli dioti del prelievo evidentemente hanno rotto una delle due provette perchè metà dei valori (soprattutto quelli riguardanti la parte corpuscolare) mancano... ergo, domani mattina si ricomincia la tiritera da capo.
Perlomeno la parte pervenutami risulta perfettamente nella norma, (contro ogni aspettativa anche il colesterolo e il glucosio). Unica nota preoccupante, quantità spropositata di emoglobina nelle urine... dieci volte superiore alla norma. Speriamo non sia nulla di grave.
Tanto per rinnovare il repertorio, mal di testa anche oggi, e siamo a quota 5 solo in Maggio. Comincio livemente a rompermi i coglioni...
...e in casa non trovo nemmeno una scatola di aspirine, porca eva.
Written by ElfenLied at 16:08Trattieni
Un
Sospiro
Ed
Invocalo,
Meraviglioso
Indescrivibile
Oblio...
Ok, template terminato, dopo sangue e sudore speso su quella dannata pagina di HTML.
Alla fine, come vedete, ce l'abbiamo fatta (io e il mio "schiavetto"). Per adesso finisco qui, vi lascio con il nuovo template e un capolavoro...
Blind Guardian - Straight Through The Mirror
Can you tell me
Is there any other way?
I cannot hide it
I have doubts
I'm not afraid to stay
I'm here
When the curtain falls
Once I've touched the rainbow
The man on the moon will appear
I won't show fear
I turn to you, father death
I am begging you
Please
Consider
You may have been wrong
Just close your eyes now
Just close your eyes now
The end's a miracle
Dream on if you dare
Straight through the mirror
We'll sail on through the air
There's magic everywhere
Just be aware
Wake up when the crow will call
There is no truth
There are no rules,
There's no plot here
It's twisted
We're still on course
My friend
Down to the abyss - Orcus lane
Shelter of your memories
Shelter of your pain
The mirro shows truth
Reveals what you are
A phoenix in flames
Arise from the ashes again
We're on our way now
We're on our way now
We sail through miracles
Dream on if you dare
Straight through the mirror
We'll sail on through the air
I feel
There is something wrong
It's twisting and turning
When everything's burning
Awake
It's not safe
I'm coming down to you again
We'll sail on mircales and then
If you don't mind
I'll sing a song
A sort of lullaby this time
When you're asleep
I'm back again
A world of miracles in hand
If you don't mind
I'll sing a song
A sort of lullaby this time
We're on our way now
We're on our way now
The end's a miracle
Dream on if you dare
Straight through the mirror
We'll sail on through the air
There's magic everywhere
Just be aware
Wake up when the crow will call
Wake up when the crow will call
